一歩を踏み出す
決意をした
ひとりで
進むことに決めた
何度も
自分と話し合った
たくさん
考えた
本当に
何度も何度も
でも
どれだけ考えても
答えは同じだった
わたしが
ここに留まることは
自分に嘘を
つくことになる
わたしは もう
誰かに合わせるのを
やめた
自分を
差し出さない
自分を犠牲にしないって
そう、決めたから
だから
前に進みたいのに
そうしないのは
相手に合わせていることになる
それは
自分で自分の価値を
下げることになる
だから やっぱり
たどり着くところは同じ
もう
止める理由もなかった
でも、一歩進むとね
自分の中に
疑問が湧いてきた
決める前も
うっすら出ていたけど
踏み出した後は
はっきり出てきていた
「わたしは
こんなに冷たい人間だったの？」
「信じるって
決めたんじゃなかった？」
「これは、自分を裏切ったことに
なるんじゃないの？」
「わたしは
あきらめたの？」
心は軽やか
身体も
とても軽い
苦しみも
悲しみもない
穴も
空いていない
喪失感もない
むしろ
わたしの真ん中には
しっかりと
何かがあった
満たされている
不足感がない
どうしてだろう
そして気付いた
踏み出したことで
わたしが得たもの
それは
わたしの中に残っていた
最後のブレーキ
本当の自分を
生きるために
必要だったもの
周りを気にせず
自分を表現する勇気
薄い膜が
まだ一枚残っていた
自分では
全然気づいて
いなかったけど
あなたには
見えていたのかもしれない
背中を押してもらった
というよりも
あの沈黙が
わたしに
余白を与えてくれた
自分の意思で
踏み出せるように
わたしはずっと
自由を求めていた
今のわたしは
自分で自分を
選ぶことができる
生き方の自由を
誰にも
何にも縛られない
わたしらしく
在るために
その自由を
わたしは手にした
自分が
どんな人間で
在りたいのか
どんな生き方を
したいのか
それが
はっきりと見えた
わたしは
表現の世界で生きていく
だから
自分の美学を
汚すことはしない
自分が
美しいと感じるものを
表現として
体現し続けていく
自分の”美”を
追求し続ける
命が尽きる
そのときまで
20才のとき
20年後の自分に会うのを
とても楽しみにしていた
想像通りの
自分になっているか
何に情熱を
傾けているのか
探していたものに
出会っているのか
いまから
10年後
20年後
どんなおばあちゃんに
なっているのか
またひとつ
楽しみができた
命が続く限り
自分の情熱を
燃やし続けたい
そんな、熱くて
人間らしい
生き方をしたい
自分の価値を
下げることは
自分の作品の価値を
下げること
自分という人間を
表現するためには
周りに左右されず
“すべてを”さらけ出す
覚悟がいる
これが
わたしに残っていた
最後のブレーキ
あの沈黙のおかげで
その扉を
開けることができた
その先で
見えた世界
わたしの生き方
わたしという
人間の在り方
それが、
わたしの美学だった
