あのときの
わたしたちは
同じ形のピースが
足りていなかった
相手は
自分が
わたしを傷つけていたことは
ほぼ分かっていた
だから
動こうとしていた
でも
最後のひと押しが
足りなかった
わたしは
準備ができていて
受け取れると思っていた
でも
土壇場で
受け取れなかった
見てもらえないことで付いた
自分の傷に
気づいていなかったから
どちらが
悪いとかじゃない
最後のピースが
お互いに
残っていた
わたしは
あのとき
受け取れなかった
それは
「本当に見られても大丈夫」
無意識のうちに
許可が下りていなかったから
「わたし」の準備は
できていたけれど
その奥にいた
「小さなわたし」が
まだ震えていた
相手は
空気や状況が
わたしを
傷つけていたことは
きっと
感じていた
でも
自分の行動が
「直接的」に
傷つけていたとは
気づいていなかった
距離をとった
迷っていた
などとは違って
「自分が直接傷つけた」
これを認めることは
覚悟がいる
わたしは
傷ついた自分を迎えに行く
相手は
傷つけた自分を認める
これが揃って
初めて
本当に並べる
わたしは
一人でいることを
「選んで」きた
人間だから
自己犠牲だったとしても
それでも
自分の意思で
動いてきた
でも
誰かとの輪の中で
生きてきた相手は
常に
相手次第の位置に
いたのかもしれない
選ばれる側
呼ばれる側
反応する側
自分の意思で
取りにいかない
それは
一見
安全だけれど
実は
とても孤独になる
自分の本音を
自分から世界に
出していないから
傷つくリスクは
減る
でも
本当に欲しいものは
手に入らない
自分が選ばれる経験も
自分が選ぶ経験もしない
これは
静かな自己否定だ
輪の外側にいる
わたしから見ると
輪の中で
生きる人たちの方が
苦しそうに
見えてしまう
もちろん
そこに
居心地のよさを
感じている人もいると思うけど
そこに
本当の安心感がないと
気づいている人には
とても
苦しい場所になる
わたしが
「見てもらえない」痛みが
あったように
相手はきっと
「見つけてもらえない」痛みを
抱えていたと思う
周りに合わせて
自分の本音を消していく
それは
自分自身を消しているのと
同じこと
自分で
自分を
透明にしている
同調圧力の世界から
一歩を踏み出すのは
相当な
勇気がいる
わたしは
立ち続けることで
傷をたくさん
作ったけれど
「自分で選んだ」という
事実があるから
後ろめたさはない
でも
自分の声を消して
周りに合わせ続けていると
自分に対する
後ろめたい気持ちが
消えなくなる
わたしたちは
お互いに
拒絶される恐れを
持っていた
わたしは
「見てもらえなかった」経験から
経験済みの怖さ
相手は
自分のいた世界から
「はじめて」
外に出る
未経験の怖さ
お互い
その奥にあったのは
「本気の自分を
差し出す恐れ」
誰にも見せたことのない
自分の本気
はじめての
経験
その本気を
もし
否定されたら
崩れてしまう恐れ
それは
未知への恐怖だった
わたしたちが
恐れていたのは
「相手からの拒絶」ではなく
本気の自分の姿を
初めて
外へ見せることだった
最後に
足りていなかったピースが
教えてくれた
たった
ひとかけら
その
小さな
勇気の存在を
わたしたちは
見落としていた
