自分の中に残っていた
古いルール
そのせいで
相手に
視線を向けることが
できなかった
はじめは
そう信じていた
でも
一番底に
辿り着いた感じがしない
なぜだろう
何か
見落としている気がする
たしかに
古いルールは
更新されていなかった
でも
「視線を向けていい」という
新しいルールに
変えたとして
わたしの身体は
動くのだろうか
答えは
すぐに返ってこない
わたしは
視線を「向けてはいけなかった」のではなく
視線を「向けられなかった」
ルールに
縛られていたのではなく
別の理由が
あるのではないか
わたしたちは
鏡のような存在
いまは
同じ高さにいる
それならきっと
同じものを
抱えているはず
相手が
拒絶を恐れていたのなら
わたしも
そうだったのかもしれない
けれど
なにか少し
違う気がする
思い返すと
最近のわたしたちは
状況が反転していた
だから
私に視線を向ける
相手の奥に
わたしが見えていた
それは
過去のわたし
相手に
視線を向けていたころの
わたしがいる
あの頃は
視線が合うことが
ほぼなかった
不自然なくらいに
わたしの存在には
気づいている
でも視線は合わせない
合いそうになると
逸らされる
でもそれは
意識しているからこその
行動なのだと思い
拒絶とは
捉えていなかった
過去にも
似たような経験がある
だから慣れていた
その相手に
自分から接触しに行くのは
多くのエネルギーが
必要だった
いつも
気を抜かないよう
張り詰めていた
多くは求めない
たとえ視線を
合わせてもらえなくても
背中を
向けられたとしても
拒絶されている
わけじゃない
だから
大丈夫
そう言い聞かせていた
反転したこの位置から
見えてきたこと
それは
その裏側では
深く傷ついていた
わたしがいた
ほかの人たちは
自然に
視界に入れるのに
「わたしだけ」見てもらえない
それが
「いないもの」として
扱われているようだった
わたしは
相手の世界で
「存在」させてもらえない
そのことが
わたしの中で
深い傷になっていた
何でも
頭で理解して
飲み込んでしまうから
ここで
ひとりで泣いていた自分に
気づいて
あげられなかった
自分の存在を
透明にされる
恐怖
身体が
覚えてしまっているから
「また同じだったら
どうしよう」
だから
動くことができなかった
わたしは
いまようやく
あの頃
傷ついていた
わたしを
迎えにいくことができた