相手の行動によって
わたしが傷ついていたことは
事実だった
でもそのことで
相手を
責めたい気持ちになったことは
一度もなかった
痛くなかった
わけじゃない
悲しさも
寂しさも
痛みと一緒に
いつも感じていた
ただ
それをぶつけようとは
思わなかった
自分の感情は
自分で引き受ける
それに
私が傷つくのと同時に
相手が傷ついているのも
見えていた
お互い
それぞれの内面で
感情を処理していた
痛みを
痛みで返さない
我慢とは違う
痛みを
「循環させない」選択だった
自分が
されて嫌だと思うことは
相手にも
したくなかった
完璧には難しくても
その気持ちは
忘れずに持っていた
ただ
わたしが相手を
責めずにいることは
相手の痛みが
増すことにもなっていた
わたしを
悪者にすることができない
責められない状態は
逃げ場がなくなる
わたしは
「痛みを投げない強さ」を持っている
でもそれは
「自分の痛みから
逃げられない鏡」を
渡すことでもあった
だから
傷ついていたのは
わたしだけじゃない
お互い
同じくらい痛かった
ぶつけ合わなかったから
深くなった
依存はぶつけ合う
成熟は内面で向き合う
だから
静かに
繋がり続けた
相手に対して
わたしよりも大人な人だと
ずっと感じていた
その理由は
きっとこれだった
一人で向き合う覚悟のない人を
自分と対等だと
認めないわたしが
なぜ
明確な反応を示さない相手を
切り離さなかったのか
表面では
向き合いきれていなかったけれど
内面では
自分と向き合っているのが
分かっていたからだった
渡された鏡に映った
自分の痛みと
逃げずに
正面から向き合っていた
だから
相手に対して
「ぜったい大丈夫」と
信頼を失わずに
ここまで来ることが
できたのだと
強く
静かに
そう感じている