自分の
本当の望み
ずっと
見えない棚の奥へ
追いやられていた
わたしは
その存在に
ほとんど
気づいていなかった
自分が
本当は
何を望んでいたのか
「どうして
知らなかったの？」
どうしてだろうね
でも
きっと
それを知っても
大丈夫な
自分ではなかったからかな
「今は大丈夫なの？」
そうだね
いまの
わたしは
何を知っても
平気かな
だから
こうして
出てきたんだと思うの
受け止めることが
できるから
「どんな望みなの？」
わたしはね
確かに
ずっと
ひとりで
生きてきたんだけど
けっして
誰からも
愛されなかったわけじゃないの
愛を知らない
わけじゃない
大切にも
されてきた
でも
わたしは
相手を緊張させてしまう
存在でもあったみたい
だから
自然に
近寄ってきてもらえない
それは
嬉しくもあるけれど
同時に
寂しさもあった
相手の
緊張や焦りを
感じ取ってしまうと
わたしの中で
スイッチが入ってしまう
「これ以上
無理はさせられない」
そして
ぜんぶ自分が
引き受けてしまう
その流れは
もう
始まっていた
だから
愛されているのに
安心して
甘えられない
そばにいるのに
孤独を感じる
そのループに
はまっていく
だからね
「自然に接してもらうこと」
それが
わたしの望み
わたしのスイッチが
入らない関係がいい
時間を気にせず
お互いのことを
語り合うとか
行き先を決めずに
気の向くまま
どこかに向かうとか
地面に寝転んで
星を見るとか
一緒に
新しいことを
始めてみたり
お互いの世界を
尊重して
でも
共有もできる
「誰かと一緒に
何かをすること」
きっと
これは
普通のことでしょう？
でも
わたしは
やったことがないの
みんなの
「当たり前」が
わたしにとっての
「特別」
わたしの「憧れ」
恋人のようで
友人のようで
同志のようで
ライバルの
ような
わたしが
求めていたのは
そんな関係
だったみたい
ずっと
見えないところに
置かれていたけど
自分ひとりで
やってこれてしまったから
それ以上を
望む理由が
自分でも
見えにくかった
でも
これが
わたしの望みだった
なんだか
とても
寂しい人みたいだけど
ずっと
ひとりで
生きてきたから
誰かと
同じ時間を
共有する
同じペースで
一緒に歩く
同じ方向を見ている誰かと
横に並んでいる光景を
見てみたい
だって
知らないから
子供みたい
だけど
そんな
好奇心が
出てきてしまった
だからね
誰かと並んで
一緒に
何かをするって
当たり前じゃ
ないんだよ
それは
本当に
すごいこと
「尊いこと」
なんだよ
