その人とは
ある日突然
関係が変わってしまった
本当に
些細な出来事から
なぜ
こんなことに
なってしまったのか
わたしは
理解が追いつかなかった
わたしが
いけなかったのだろうか
何度も思い返して
考えてみたけれど
分からなかった
ただ
そのときに
その人から言われた
何気ない言葉が
わたしを
深く突き刺した
よくある
ただの言葉
わたしが
考えすぎなのかもしれない
「そういう人」だからと
わたしが
納得すべきなのかもしれない
でも
わたしの胸は
とても痛んでいた
あの日まで
普通だったのに
あの日から
変わってしまった
ぎこちない空気が
流れ始めた
離れることになれば
ここまでの縁だったのだと
納得できるはずだった
でも
少しずつ
違う空気が流れ出した
その空気の中に
敵意のようなものが
感じられるようになっていた
「そんなことを
する人じゃない」
無視されるようになっても
わたしは
その人を正当化する理由を
探していた
「あの時の
自分の行動が良くなかったから」
「きっと
何か気に触ることを
言ってしまったんだ」
「わたしが
間違えたんだ」
そうやって
自分に原因があると
決めつけていた
人のことを
悪く思いたくなかった
誰かの
悪口を言っている人の顔は
とても
醜い
わたしは
そんな自分には
なりたくない
偽善者だと
言われたとしても
これは
今でも
変わらない
わたしの中にある
信条のひとつ
友人からは
「こっちが
合わせることはない
切ったらいいじゃない」
誰もが
そう言った
わたしも
そう思おうとした
嫌な思いをするくらいなら
離れたらいい
それで
済む話だ
でも
なぜかできない
自分の中で
納得できない
何かが
ある
長い付き合いではないけれど
いろいろ
話をする関係だった
今思えば
そう思っていたのは
わたしだけだったのかもしれないけれど
その人に
少し幼い部分があることは
感じていた
他者に対して
線を引けない人であることも
話をしていて
少し危ういなと
思ったことも
あった
その人のことを
少しでも
知ってしまったから
無視をされたら
無視で返す
敵意を向けられたら
敵意で返す
この
目には目を
歯には歯を
そんな形になるのが
嫌だった
友人たちが
言うように
「そんな関係
こちらから願い下げだ」
わたしも
同じ相談をされたら
同じ返答を
するだろう
でも
そのときのわたしは
答えを出せなかった
一旦
保留にすることにした
そして
わたしは
無視されても
敵意を向けられても
これまでと
同じように接することに
決めた
すべてを納得している
わけじゃない
まだ
答えは出ていない
でも
同じやり方で返すより
こちらの方が
わたしの心は
いまは納得していた
もう中学生じゃない
いい大人なんだから
人として
社会人として
どう在るのが正解なのか
そのときのわたしが
出した答えだった
そこから
二年ほど
答えは出ないまま
ときどき
同じ場所に立ち戻っては
腑に落ちない自分に
問いかけていた
まさか
その人との関係が
あんな風に
展開していくことになるとは
そのときの
わたしは
夢にも思っていなかった
