“わたしも
幸せになって
いいんじゃないかな”
そう
思った瞬間
胸の中から
何か大きなものが
盛り上がった
そのタイミングで
わたしの横に
息子がくる
「え？また泣いてる？」
すごい勢いで
わたしの頬を
涙がこぼれ
落ちていく
「どうしたの？」
近くに
寄ってくる
“もう、無理だ”
息子を強く
抱き寄せた
息子の肩を
強く
抱きしめながら
泣いた
声を
あげながら
わたしの
“声にならなかった声”が
ようやく
外に出ることが
できた
ずっと
声になる前に
止められていた声
「わたしはここにいる」
「わたしは感じてる」
「わたしは生きてる」
この
存在そのものの声
それが
やっと
外に出れた
息子と共に
在る形で
人格否定を
繰り返される中で
生きてきて
わたしの
中には
“幸せになっては
いけない”
ではなく
“わたしは
幸せになれない”
という
自己定義の
前提が
出来上がっていた
自分自身を
殺して
相手にすべてを
差し出して
いるときは
うまく
回っている
でも
わたしが
“自分”を
出そうとすると
途端に
うまくいかなくなる
“夢を持っている自分”に
ぜんぶ原因がある
“わたしだから”
無理なんだ
わたしが
幸せになるには
どちらかを
選ばないと
いけない
だから
わたしの夢と
パートナーシップは
“両立できない”
そうやって
選べない前提で
世界を見ていた
“夢を生きることは
関係を失うこと”
この方程式を
ずっと信じて
生きてきた
これは
わたしが
生き延びるための
生存戦略だった
こうでも
しないと
わたしは
生きられなかった
あの頃の
わたしにできた
唯一の方法
でも
そうじゃなかった
幸せになれない
わけでも
わたしが
向いていない
わけでもない
それは
ただの仮説
事実じゃ
なかった
いま
自分の中で
固く結ばれて
いた鎖が
外された
夢も
誰かと共に
歩くことも
諦めなくていい
わたしの夢は
何かを
壊さないと
成立しない
ものじゃない
両立できない
ものじゃない
あんなに
何かを決めつけ
られることが
大嫌い
だったのに
自分で
自分のことを
決めつけていた
もう
何も諦めなくて
いいの
言葉を
飲み込む
必要もない
欲しいものは
欲しいって
やりたいことは
やりたいって
自分に正直に
声に
出したらいい
どちらかを
選ばなくていい
何も
無理じゃない
“わたしは
幸せになれる”
子どもたちの
そばで
わたしは
自分との契約を
解除した
そして
自分を
解放する
ことができた
自分自身に
ようやく
出すことが
できた
“幸せになる許可”という
小さな合図を
