“わたしも
幸せになって
いいんじゃないかな”
そう
思った瞬間
胸の中から
何か
大きなものが
盛り上がった
その
タイミングで
わたしの
横に
息子がくる
「え？また泣いてる？」
すごい
勢いで
わたしの頬を
涙が
こぼれ
落ちていく
「どうしたの？」
近くに
寄ってくる
“もう、無理だ”
息子を
強く
抱き寄せた
息子の肩を
強く
抱きしめながら
泣いた
声を
あげながら
わたしの
“声に
ならなかった声”が
ようやく
外に出る
ことができた
ずっと
声に
なる前に
止められて
いた声
「わたしはここにいる」
「わたしは感じてる」
「わたしは生きてる」
この
存在
そのものの声
それが
やっと
外に出れた
息子と共に
在る形で
人格否定を
繰り返される
中で
生きてきて
わたしの
中には
“幸せになっては
いけない”
ではなく
“わたしは
幸せになれない”
という
自己定義の
前提が
出来上がっていた
自分自身を
殺して
相手に
すべてを
差し出して
いるときは
うまく
回っている
でも
わたしが
“自分”を
出そうとすると
途端に
うまく
いかなくなる
“夢を
持っている自分”に
ぜんぶ
原因がある
“わたしだから”
無理なんだ
わたしが
幸せに
なるには
どちらかを
選ばないと
いけない
だから
わたしの夢と
パートナーシップは
“両立できない”
そうやって
選べない
前提で
世界を
見ていた
“夢を
生きることは
関係を
失うこと”
この
方程式を
ずっと
信じて
生きてきた
これは
わたしが
生き延びる
ための
生存戦略だった
こうでも
しないと
わたしは
生きられ
なかった
あの頃の
わたしに
できた
唯一の方法
でも
そうじゃ
なかった
幸せに
なれない
わけでも
わたしが
向いて
いない
わけでもない
それは
ただの仮説
事実じゃ
なかった
いま
自分の中で
固く
結ばれていた
鎖が
外された
夢も
誰かと共に
歩くことも
諦めなくていい
わたしの
夢は
何かを
壊さないと
成立しない
ものじゃない
両立できない
ものじゃない
あんなに
何かを
決めつけ
られることが
大嫌い
だったのに
自分で
自分の
ことを
決めつけていた
もう
何も
諦めなくて
いいの
言葉を
飲み込む
必要もない
欲しいものは
欲しいって
やりたいことは
やりたいって
自分に
正直に
声に
出したらいい
どちらかを
選ばなくていい
何も
無理じゃない
“わたしは
幸せになれる”
子どもたちの
そばで
わたしは
自分との
契約を
解除した
そして
自分を
解放する
ことができた
自分自身に
ようやく
出すことが
できた
“幸せになる許可”
という
小さな合図を
