わたしの
卒業を
待っていた
のだと思う
わたしが
就職して
社会人に
なれば
現実的に
話を動かす
ことが
できるから
でも
ここでも
また
わたしは
相手の
期待を
大きく
裏切る
ことになる
あるときから
わたしは
自分のことを
話さなく
なっていた
将来の話を
されても
自分のことは
一切
言葉に
しなかった
相手は
わたしありきで
将来の話を
していた
でも
わたしは
自分の
人生の中に
相手は
存在して
いなかった
それは
きっと
ただの一度も
” 自分の人生は
自分のもの “
何と
言われても
そこだけは
譲れなかった
言葉には
しなかった
けれど
だから
相談も
報告もせず
演出家助手の募集に
応募していた
大学の先生に
相談した
ことがあった
相手の
言葉遣いの
チェックが
厳しくて
疲れると
先生は
” あなたは今
そんなことに
エネルギーを使っている
場合じゃない “
” もっと
やるべき
ことがある “
” そんな
くだらないこと “
と言って
くれた
先生には
応募する
作文を
見てもらっていた
あの時間が
少しずつ
わたしの中に
火を灯して
いった
先生は
いつも
” もっと
熱く
なりなさい “
” 本気になって
情熱的に
なりなさい “
” 若いんだから
徹夜でも
何でもして
必死に
なりなさい “
授業で
そう
言っていた
厳しかった
けれど
わたしは
大好きだった
先生の言葉が
わたしの中に
強く
響いていた
いつからか
相手といる時の
自分と
いない時の自分
二人の
自分が
存在するように
なっていた
二重人格
なのかと
思うくらい
見事に
切り替えていた
わたしの
視線の
先には
相手との
結婚は
存在して
いなかった
だから
わたしは
“就職をしない”
選択をした
