決めつけられることが
大嫌いだった
“女の子だから
そんなに
頑張らなくていい”
“そのうち
結婚して
家庭に入るから”
“そんな夢見ても
あと10年したら
わかるよ”
○○だから
こうあるべき
“普通”は
こうだよね
この言葉が
本当に
嫌いだった
はじめから
無理だと
決めつけられて
いるようで
まだ
何もして
いないのに
“夢を見るのは
自由だからね”
そう言いながら
自分の
人生設計の中に
わたしを
勝手に組み込む
わたしの
意思は聞かずに
まるで
わたしが
そうすることが
当然かのように
「わたしには
夢がある」
そう伝えた
はずなのに
なかったものに
されている
わたしは
相手の人生の
レールを
歩くべきだって
勝手に
決められてる
若かった
わたしは
反発することが
できなかった
わたしが
“嫌だ”
と言うと
機嫌が
悪くなる
“その
叶うか分からない夢と
自分たちの関係
どっちが
大事なの？”
そう言われるのが
目に見えていた
だから
抵抗することが
できなかった
わたしが
意思を見せても
きっと
聞いてもらえない
責められて
無理やり
選ばされる
怖くて
仕方なかった
自分の本音を
言葉に
することが
どうして
怒られるのかが
全く分からなかった
最後は
サヨナラすることに
なったけど
相手が
変わっても
同じだった
安定した
環境から
抜け出し
たくなった
もう一度
自分の熱を
追い求めようと
決めたから
表面では
“応援”してくれる
ように見えた
でもそれは
“今の状態を
崩さない範囲でなら”
この
“暗黙の条件”
がある中で
それを
越えるような
話をすると
表情も言葉も
穏やかじゃ
なくなる
“自分の
やりたいことが
できる環境を
与えているでしょ？
“好きなこと”を
していいから
与えたレールから
外れないで”
そう言われてる
気がした
そういう環境で
生きたい人も
いると思う
ただ
わたしには
当てはまらなかった
見た目が
大人しそうだから
反抗せず
従順そうだから
だから
わたしが
その型に
はまらないことに
気付かなかったの
かもしれない
自分に
自信がなかったから
わたしも
言えなかった
心では
抵抗しながら
流されていた
いつも
自分の夢が
“大したことない”
どうでもいいもの
のように
扱われている
気がして
悲しかった
でも
同時に
悔しさも
あった
なぜ
叶えられないって
はじめから
決めつけられないと
いけないのか
なぜ
わたしが
夢に向かって
動くことを
反対されなきゃ
いけないのか
自分の気持ちを
言葉に
できなくて
長いあいだ
抑圧された中で
生きてきた
でも
この時間が
あったから
今の
わたしがある
きっと
順調に
進んでいたら
この
エネルギーは
生まれて
こなかった
逆境の中に
いたからこそ
わたしの
熱は
大きく
育つことができた
だから
あの悲しさも
あの悔しさも
全部
無駄じゃ
なかったんだ
すべては
いま
このときのため
ここに
つながっていた
