わたしも
幸せになっていいんじゃないかな
そう
思った瞬間
胸の中から
何か大きなものが
盛り上がった
そのタイミングで
わたしの横に
息子がくる
「え？また泣いてる？」
すごい勢いで
わたしの頬を
涙がこぼれ落ちていく
「どうしたの？」
近くに
寄ってくる
もう、無理だ
息子を
強く抱き寄せた
息子の肩を
抱きしめながら
泣いた
声を
あげながら
わたしの
声にならなかった声が
ようやく
外に出ることができた
ずっと
声になる前に
止められていた声
「わたしはここにいる」
「わたしは感じてる」
「わたしは生きてる」
この
存在そのものの声
それが
やっと外に出られた
息子と
共に在る形で
人格否定を
繰り返される中で
生きてきて
「わたしは幸せになれない」
この自己定義の前提が
わたしの中に
出来上がっていた
自分自身を
殺して
相手に差し出しているときは
うまく回っている
でも
わたしが
自分を出そうとすると
途端に
うまくいかなくなる
「夢を生きることは
関係を失うこと」
この方程式を
ずっと
信じて生きてきた
ただ
こうでもしないと
わたしは
生きられなかった
あの頃のわたしにできた
唯一の方法
でも
そうではなかった
幸せになれないわけでも
わたしが
向いていないわけでもない
それは
ただの仮説
事実ではなかった
自分の中で
固く結ばれていた鎖が
外された
夢も
誰かと共に歩くことも
諦めなくていい
わたしの夢は
何かを壊さないと
成立しないものではない
あんなに
何かを決めつけられることが
大嫌いだったのに
自分で
自分のことを
決めつけていた
もう
何も諦めなくて
いいの
言葉を
飲まなくてもいい
欲しいものは
欲しいって
やりたいことは
やりたいって
自分に正直に
なればいい
どちらかを
選ばなくていい
「わたしは幸せになれる」
子どもたちのそばで
わたしは
自分との契約を
解除した
そして
自分を
解放することができた
自分自身に
ようやく
出すことができた
「幸せになる許可」
その
小さな合図を