その人たちを見ていると
わたしの中で
ずっと眠っていた何かが
呼び起こされる
感覚があった
何かは分からない
でも
奥深いところに
あるもの
それが
反応している
わたしが
相手と接点を持つようになると
その人の敵意は
強まっていった
やがて
「その人」から
「その人たち」へと変わっていく
排除される自分
相手がいるその「輪」に
入れない自分
いつも
胸が痛んでいた
強く
揺さぶられる
けれど
嫉妬と違うことは
分かっていた
どれだけ見せつけられても
相手が
その人に傾かないことも
分かっていた
でもそれ以上に
わたしにとっての
「嫉妬」は
自分と
「対等である」と
認めた相手にだけ
起きるものだった
そのときのわたしの中で
その人たちは
もう同等の存在ではなかった
答えが
出たわけじゃない
でも
以前のように
その人を正当化する気持ちは
なくなっていた
けれどそれは
自分を卑下しているからじゃない
何が正しいのかも
すっきりしない
この気持ちの正体も
まだ分からない
ただ
「この人たちと同じ土俵には
絶対に上がらない」
これだけは
明白だった
この感情が
嫉妬でないのなら
一体何なのか
そう考えた瞬間
目の前の景色が
変わった
その人たちの姿の奥に
中学生の
自分の姿があった
自分の中で
ずっと反応していた場所
その部分に
あったもの
わたしは
中学生の自分を見つけた
直感で分かった
これと
向き合わないといけない
この先に
わたしが行くべき
場所がある
ただ
痛みを伴うことも
予感していた
怖い
でも
扉を見つけてしまった
自分のことを
よく分かっている
どれだけ怖くても
もう止められない
自分に必要なことだと
分かっているから
わたしは躊躇うことなく
扉を開けて
一歩を踏み出した