過去に
抑えてきた感情が
一気に
すべて溢れ出した
怒り
悲しみ
寂しさ
なかでも
一番強かったのは
「怒り」
いろいろな形の
怒りが現れた
怒りの感情が
子どもの頃から
嫌だった
だから
自分の中で
怒りが起こっても
それを外に出すことは
あまりなかった
ひとに
自分と同じ
怖い思い
嫌な思いを
させたくない
そうやって
自分の感情を
飲み込んで生きてきた
だんだん
「怒ること」は
良くないことだと
思い始めた
大人になるにつれて
それは
濃くなっていった
物わかりのいい
感情的にならない人を
目指していた
わけじゃないけれど
自分の感情を
出さない人間に
なっていった
自分の中に出てきた感情が
ほぼすべて
怒りだったことに
気づいた時
これまでの
自分の癖が見えてきた
この怒りを
完全な形で
自分の中に置くこと
それが
わたしに必要だった
今までも
もちろん
怒りを自覚することはあった
でもその度に
理由をつけたり
相手を思いやったりして
丸くしていた
それを
もうしない
自分の正直な気持ちとして
存在させる
怒りを示すことは
自分の尊厳を
守ることだから
自分自身を
守ること
それは
大切なものを
守ることに繋がると
深く実感した
痛みと共に
誰かを傷つけることが怖くて
怒りを抑えていたのに
自分の大切な人を
傷つけていた
守っているつもりが
そうしていた
もう二度と
そうはしない
そう
固く誓った
自分の中で
明確な線ができると
自分が
何が嫌で
何を受け入れられないのかも
しっかり見えた
こうして
ここに
言葉を置くこと
正直
悩んだ
まだ
その時ではない気も
したから
怒りの感情は
エネルギーを消耗するから
疲れる
維持し続けるのは
わたしには難しい
でも
わたしの中から
消えたわけじゃない
わたしの怒りは
外に向く
攻撃的なものじゃない
静かに
でも
ちゃんと存在してる
それにわたしは
駆け引きが好きじゃない
だから
きちんと
自分の線を
示すこと
それが
わたしらしい気がした
わたしは
人との間に線を引いて
距離を保てない人が
嫌いだ
それは
自立できていない
証だから
信用が
できない
性別や年齢も
関係ない
大人も子供も
同じ
でないと
人を尊重できる人とは
言えない
わたしにとって
人との関係性は
信用がすべて
だから
大人としか
わたしは
並ぶことができない
でも
これまでのあなたは
わたしの嫌いな
種類の人だった
そのことも
やっと
自分で認められた
過去のわたしなら
迷うことなく
切り離してる
でも
今日はそうならなかった
それは
あなたが
本来はそういう人じゃないと
知っているから
自分がどうしたいのか
どれが正解なのか
自分の在り方が
少し見えなくなっていた
自分の中に出てきた感情を
消したりはしない
わたしがすることは
感情を消すこと
ではなくて
受け入れて
何かを望む自分を
手放さないこと
また
ここに戻ってきた
だから
あなたの可能性
あなたを信じることは
わたしを
諦めないことになる
これは
あなたに対する
情じゃない
たとえわたしの嫌いな
あなたでも
気持ちは変わらない
でも
これまでの形は
受け入れられない
この未完了を
終わらせて
前に進みたい
二人一緒に
条件はあるけれど
あなたへの信頼と
わたしの愛情は
違わない
繋がっている
あなたに対する
わたしの愛情は
本物だから
一度は
冷え切ってしまったけど
わたしの中に
温度がまた
戻ってきたみたい
