「気持ちを
なかったことにする」
これは
わたしが持っている
かなり深い
根の部分にある癖
自分の欲求を
抑えることではなく
自分の欲求を
素直に認めることが
苦手
痛みや苦しみに耐えることは
いくらでもできる
でも
正直に欲しいと
声に出すことはできない
何かを欲することは
無意識で
よくないものとして
選別されている
きっと
その判断が出た瞬間
透明化される
そして
何も感じない
無の棚に
収納される
洗練されすぎた
欲求の無効化
自然に
自動的に
行われている
だから
自分では気づかない
「わたし
何も感じてないよ？」
そんな顔をしている
怖いくらいに
自分の身体の奥から
何かが出てくる感覚
奥から
何かを訴えているような
そんな瞬間
きっとこれは
わたしが
自分を取り戻す作業だった
その感覚が出てきた瞬間に
すぐに否定している
自分がいた
意識を向けないように
ほかのことで
紛らわす
でも胸の苦しさは
増すばかり
そんなはずない
でも
この胸の痛みは
嘘じゃない
わたしは
自分の欲求を
相手にぶつける方向には
いかない
その代わり
無にして
処理することが
異様に上手い
気付かないふりをして
感じなかったことにして
勝手に完了させてしまう
それは
わたしの
強さでもあるけれど
同時に
その気持ちを
存在させないことで
整える癖でもある
自分の奥底にある
本音
「会いたい」
この気持ちを
ちゃんと
そのまま認められるか
認めても崩れず
価値を下げず
無に逃げないで
感情を持ったまま
立てるかどうか
恋しいとか
会いたいとか
欲が出るのは
よくないことだと
線を引いていた
でも
それは勘違いだった
その気持ちが出るのは
欠乏じゃない
わたしが
生身に戻ってきているからだった
自分自身を
取り戻したから
大切すぎるくらい
大切なものほど
わたしは
見えないところへ
隠そうとする
わたしの
反射
胸の痛みは
隠されかけたものが
浮上してきたサイン
表面のわたしは
感じていなかったけれど
わたしの身体と
無意識の底では
もう受け取っていた
だから
この欲求を
わたしは
ちゃんと認めてあげる
「会いたい」
わたしの
心からの
素直な気持ち