夢を見た
自分から
手を繋ぎにいってる
わたしがいた
追わない
寄りかからない
誰かを必要としない
それを極めてきた
わたしが
夢の中では
必要を言っていた
甘えることが
とても苦手だった
甘える方法も
よく分からなかった
それは
親にも
パートナーにも
他の誰かに対しても
自然に甘えている人を
目にしても
同じことをしている自分は
全く想像できなかった
とくに
強がっているわけでも
強い自分に
なりたかったわけでもない
でも
「もっと甘えていいんだよ」
「頼っていいよ」
そう言われることに
苦しさを感じていた
だから
本当は甘えたいのに
そうできない自分がいる
そんな風に思っていたけれど
そうじゃなかったのかも
自分で
まだ立てていないのに
誰かに頼ってしまうと
自分の未熟さから
目を背けることになる
そんな気が
していたのかもしれない
自分では
いま頑張って
立とうとしているのに
周りに
甘えていい許可を
出されたことで
「ここがわたしの限界に
見えるってこと？」
「頼らないことは
無理してることになるの？」
こういった思いが
小さく生まれていた
これはきっと
頑張って完成を
目指しているのに
少し
邪魔をされたような感覚
それは
わたし自身が
自分で完全に立つことを
目指していたから
自分が完成されていない状態で
甘えることは
依存になると
無意識で
分かっていた
可愛げがないと
言われても
可愛さを差し出す自分には
なれなかった
それは
わたしの中で
美しくないから
自分の価値は
下げられない
そうやって
わたしは
自分を守りながら
自分を磨き続けていた
夢の中には
甘えている
わたしがいた
それはきっと
現実のわたしが
素直に誰かを
必要といえるくらい
安全な自分に
なったから
いなくても
大丈夫だけど
並べたら
きっと
わたしは甘える
そんな気がした
甘えることは
依存じゃなくて
余裕のある愛情
わたしが求めていたのは
このかたちだった
夢のわたしが
それを教えてくれた