結婚に
憧れを抱いたことはなかった
夢をみたこともない
わたしが求める幸せは
そこにはない
それが分かっていた
わたしにとっての
幸せとは何か
それは
自分の中にある情熱を
形にすることだった
その幸せを
見えない位置に置いていた
あの頃のわたしは
どこに向かっているのかも
分からなくなっていた
これまでとは
何かが違う
ずっと
そこにあったもの
あるのが当たり前すぎて
手元を離れたものが
「それ」であることに気づけない
今まで中心にあった
何かがなくなっている
自分を生きるために
必要なもの
その大切さを
分かっていなかった
きっと
無意識では
分かっていた
だから離れそうになると
ふいに手を伸ばしていた
完全に消えてしまうのを
引き止めていた
なぜ
負の連鎖から
抜け出すことができないのか
その原因が
分かっていなかった
自分を失った状態では
周りに振り回される
中心の軸が
ないから
人が自分を見失ったとき
どんな変化を辿っていくのか
わたしは
身をもって体感した
結婚してからのわたしは
目に光がなかった
寂しさや
孤独感もあった
ただそれは
表面のものであって
その奥にあったのは
喪失感だった
それが
写真に全部
映し出されていた
主役の日だから
笑っている
でも目は
笑っていない
それどころか
その奥には怒りがある
あれは
自分を失ってしまったこと
不当な扱いに
抵抗しなかったこと
自分の気持ちを飲み込んだ
自分自身に対する
怒りだった
わたしの身体は
病に侵され始めていた
それでも
結婚式という目的があるから
気力で持ちこたえていた
式はまだだけど
籍は入っていたから
わたしはもう
嫁だった
本当は実家に帰りたい
でも言えなかった
この気持ちは甘えなんだと
自分を抑え込んでいた
まるで両親と
他人になっていくような
疎外感があった
わたしは
自分のことなら我慢できる
いくらでも飲み込んで
耐えられる
でも
大切な人が傷つけられるのは
我慢ができない
だから問題が起きたとき
夫に訴えた
取り合ってもらえないことに
怒りが湧いてくる
花嫁は笑顔でいないといけないのに
眉間にしわが寄る
自分の怒りを鎮めるのに
集中しないと
破裂しそうだった
結婚式は
人生で一番幸せな日だなんて
誰が言ったんだろう
とりあえず
わたしには当てはまらない
わたしは納得がいかなくて
もう一度夫に伝えた
結婚して初めて
自分の怒りを夫に示した
これが
わたしたちの分岐点だった
自分の中で
積み重なってきた疑念
「この人は
わたしの味方なのか」
何があっても
わたしから目を逸らさず
わたしの側に立ってくれるのか
大きな枠の中に
甘んじるのではなく
ちゃんと
わたしと向き合える人なのか
あのときのわたしは
そこを見ていた
夫の覚悟をみていた
本気で
共に生きていく気持ちが
あるのか
口先ではなく
行動で
それを求めた
ここが明確じゃないと
信用ができない
心を開くことができない
わたし自身もずっと
この結婚に
逃げてしまったと思っていた
自分とも
夫とも向き合わず
曖昧に流されたから
この状況になったのだと
自分を責めてきた
でもわたしは
ちゃんと向き合っていた
たしかに
逃げの気持ちもあった
それでも
決めた以上は
逃げずにいた
逃げで始めても
本気で生きてしまう
そういう生き方しか
わたしはできない
そこだけは
ブレていなかった
わたしは
結婚式の日に
静かに心を閉じた
あの怒りは
わたしのわがままでも
甘えでもない
自分の尊厳を守るための
正当な行為だった
迷いの中にいても
わたしは
ちゃんと自分を守っていた