過去に傷ついてきたことは
事実だけれど
そのことで
責めたい気持ちになったことは
一度もなかった
痛くなかったわけじゃない
悲しさも
寂しさも
悔しさも
痛みと一緒に
いつも感じていた
ただ
それを何かの形にして
ぶつけようとは
思わなかった
苦しいけれど
負の感情を
勢いで外に出しても
何も得られないと
分かっていた
自分の感情は
自分で引き受ける
もちろん
筋の通らない
理不尽なことをされたなら
話は別だけれど
そのときは
わたしも黙ってはいない
痛みを
痛みで返さない
これは
我慢ではない
痛みを循環させない
選択だった
自分がされて
嫌だと思うことは
したくない
いつも
その気持ちは
忘れずに持っている
何を感じるかではなく
何を外に出すかは
自分で選べる
自分で選べるからこそ
その選択には
責任がある
ただ
責められない状態は
逃げ場がない
わたしが責めていたら
わたしを悪者にして
そこから逃げることができる
でも
それができないとき
ぜんぶ自分の内側で
処理することになる
嫌でも自分の投げたものと
向き合わざるを得なくなる
わたしは
痛みを投げない強さを
持っている
でも
それは同時に
自分の痛みから逃げられない鏡を
渡すことでもあった