わたしが求めていたのは
これではなかったのかもしれない
この気持ちが
一度顔を出すと
もう
隠れることはなかった
これまでは
見ないふりをして
抑えていたけれど
もう無理だった
強い虚無感が
押し寄せていた
そのとき
一緒にいた人と離れたのも
この時だった
その人に言われた言葉や
長年蓄積された
自己否定感が
一気に輪郭を持ち
わたしの目の前に
現れた
やっぱりわたしは
口先だけの
中途半端な人間なんだ
自分を奮い立たせて
ギリギリのところで
走ってきていたから
落ちるのは
早かった
そのことも
自分を追い詰めた
「本物じゃなかったんだ」
生きる目標を
失いかけていた
舞台がなくなったら
一体わたしには
何が残るのか
何のために
ここまで必死に
頑張ってきたのか
目標がないわたしは
わたしじゃない
胸の真ん中に
大きな穴が開いたようだった
自分には何もない
この言葉が
頭から離れない
これから
どうやって生きていけばいいのか
本当に
分からなくなっていた
身体がふわふわとして
定まらない
視線が泳ぐ
顔を上げられない
わたしらしさとは
何だったか
過去に言われた言葉たちが
蘇ってくる
心も身体も
疲れ切っていた
舞台の世界そのものが
違っていたわけではない
「総合芸術」
この部分は
合っていた
ただ当時は
それを表現できる形が
舞台以外で
まだ見えていなかった
自分の性質上
やはり
多くの人の中で生きることは
向いていなかった
感じ取る力が
必要な世界ではあったけれど
わたしには
取捨選択する余裕がなかった
読み取りすぎて
振り回され
苦しくなっていく
創作自体が違ったのではなく
環境が合わなかっただけだった
でも当時のわたしは
そんな風には
考えられなかった
ひたすら自分を責めて
自分で自分の価値を
見えなくしていった
一人になることを
初めて
怖いと思った
自分の足元が
底なし沼に見えてくる
じっとしていられない
自分を襲っている
不安や恐怖と
向き合う勇気がなかった
どうして
そう感じているのか
自分の声に
耳を傾けることができなかった
不安は増すばかり
焦燥感が募る
何かを探して
自分の中にできた穴を
埋めようとしていた
それほど創作は
自分の生と直結していた
失うと
生きられない
創作は
わたし自身だった