わたしの中には
ずっと
19歳の
自分がいた
下を向いて
うずくまっている
あの頃の
わたし
結婚しても
親になっても
わたしは
ずっと
「大学生の頃に
戻りたい」
この思いから
離れられなかった
あの
多感で
いちばん
大切な時期を
「無駄」に
してしまった
そう
思っていた
もし
二度目が
あるのなら
同じ過ちは
繰り返さない
さっさと
見切りをつけて
自分のやるべきことに
全エネルギーを注ぐ
あの時のわたしが
自分に
全力で
向かえなかったから
自分の道が
開けなかったんだと
ずっと
その後悔を
抱えてきていた
わたしは
相手から繰り返し
「お前は甘い」
「自立していない子ども」
と言われていた
いま思うと
笑ってしまうのだけれど
当時のわたしには
深く
突き刺さった
それは
どれだけ
年月が経っても
抜けることはなかった
「わたしは
自立できていない人間」
この考えが
植え付けられていた
だから
何かあるたびに
そこと結び付けて
焦って
いつも何かに
追われていた
いつまでも
「未完了」な
感覚が消えなくて
ずっと
不安の中を
生きてきていた
でも
そうじゃなかった
おそらくわたしは
早いうちから
自立心を
持っていた
何でも
自分で考え
自分で選びたかった
そして
自分の感性を
自分で
引き受けていた
この部分は
中学生の頃から
かなり
はっきりしていた
ただ
外側が伴って
いなかった
まだ
大学生だった
わたしは
「これから」
その外枠が
形成されていくところ
だったから
わたしが
苦しかったのは
自立心がない人の
苦しさ
ではなく
自立しているのに
自立として
扱われない苦しさ
だった
この時期の
出来事は
「恋愛で傷ついた過去」
「癒えない傷」
そういう
次元のものじゃない
「人としての尊厳」
「存在価値」
ここに
直結するものだから
だから
ずっと向き合うことが
できなかった
逃げていたのではなく
不安定な
自分の状態で
見てしまうと
自分の精神が
壊れてしまうことを
無意識下で
分かっていた
「人として
生きられなくなる」
それくらいの
扱いを
受けてきた
だから
わたしは
長い年月の中
病気と戦い
何度も
自分を見失いそうに
なりながら
壊れる寸前で
何度も
何度も
這い上がって
自分自身を
鍛えてきた
あの頃の自分と
向き合える
耐久性と
精神力を
身につけるために
それほど
わたしにとって
恐ろしい
体験だった
子供として
守られてきた時間と
大人として
自分の道を
引き受け始める
直前
その
分岐点にあった
出来事
ずっと
自分のことを
誤解して
生きてきた
「立っている」人間に
「立っていない」という
前提を被せられ
間違った価値観を
植え付けられたことで
自分を
信用することが
できなかった
わたしに
必要だったことは
「過去の傷を癒すこと」
じゃなかった
「自己認識を
更新すること」
だった
それは
人生の前提条件の
書き換え
わたしの
19歳の自己は
癒されるべき
存在じゃなかった
誤解されても
過小評価されても
それでも
ちゃんと
生き抜いてきた
わたしは
ようやく
あの頃の
自分の履歴を
確定させることができた
子供と
大人の境目に
立っていた
大学生の
わたしがいる
「ずっと
誤解していて
ごめんね
何も
間違っていなかったよ
だから
もう
前に進んで
大丈夫だよ」
