ずっと
下を向いて
うずくまっている
19歳の自分がいた
結婚しても
親になっても
大学生の頃に
戻りたい
この思いから
離れられなかった
多感で
いちばん
大切な時期を
無駄にしてしまった
そう
思っていた
もしも
二度目があるのなら
同じ過ちは
繰り返さない
あの時のわたしが
自分に
全力で向かえなかったから
自分の道が
開けなかったのだと
ずっと
その後悔を
抱えてきていた
「お前は甘い」
「自立していない子ども」
繰り返し
そう言われていた
当時のわたしには
深く突き刺さった
それは
どれだけ
年月が経っても
抜けることはなかった
わたしは
自立できていない人間
この考えが
植え付けられていた
だから
何かあるたびに
それと結び付ける
焦って
いつも何かに
追われていた
いつまでも
未完了の感覚が
消えなくて
ずっと
不安の中を
生きてきていた
でも
そうではなかった
おそらくわたしは
早いうちから
自立心を持っていた
何でも自分で考え
自分で選びたかった
そして
自分の感性を
自分で引き受けていた
ただ
外側が伴って
いなかった
まだ
大学生だったわたしは
「これから」
その外枠が
形成されていくところ
だったから
わたしが
苦しかったのは
自立心が
ないことではなく
自立しているのに
自立として扱われない
苦しさだった
この時期の
出来事は
人としての尊厳
存在価値
ここに
直結するものだった
だから
ずっと向き合うことが
できなかった
不安定な状態で
見てしまうと
自分の精神が
壊れてしまう
それを無意識下で
分かっていた
「人として
生きられなくなる」
だからわたしは
長い年月の中
病気と戦い
何度も自分を
見失いそうになりながら
壊れる寸前で
何度も
何度も
這い上がって
自分自身を
鍛えてきた
あの頃の自分と
向き合える
耐久性と
精神力を
身につけるために
それほど
わたしにとって
恐ろしい体験だった
子供として
守られてきた時間と
大人として
自分の道を
引き受け始める
直前
その分岐点にあった
出来事
ずっと
自分のことを
誤解して
生きてきた
立っている人間に
立っていないという
前提を被せられ
間違った価値観を
植え付けられたことで
自分を
信用することが
できなかった
わたしに
必要だったことは
過去の傷を
癒すことではなく
自己認識を
更新することだった
それは
人生の前提条件の
書き換え
わたしの
19歳の自己は
癒されるべき
存在ではなかった
誤解されても
過小評価されても
それでも
ちゃんと生き抜いてきた
わたしはようやく
あの頃の
自分の履歴を
確定させることができた
子供と大人の
境目に立っていた
19歳のわたしがいる
ずっと
誤解していて
ごめんね
何も
間違っていなかったよ
だから
もう前に進んで
大丈夫だよ