わたしが
持っている
かなり深い
根の部分にある癖
自分の欲求を
抑えることではなく
自分の欲求を
素直に認めること
痛みや
苦しみに耐えることは
いくらでもできる
でも
正直に欲しいと
声に出すことはできない
何かを
欲することは
無意識で
よくないものとして
選別されている
その判断が出た瞬間
透明化され
何も感じない
無の棚に
収納される
だから
自分では気づかない
何も感じていない顔を
している
自分の
身体の奥から
何かを
訴えているような
そんな感覚
それが
出てきた瞬間に
すぐに
否定している
自分がいた
気を紛らわそうとしても
胸の苦しさは
増すばかり
そんなはずない
でも
この胸の痛みは
嘘じゃない
わたしは
自分の欲求を
誰かにぶつける方向には
いかない
気付かないふりをして
感じなかったことにして
勝手に
完了させてしまう
だから
自分の
奥底にある本音
「会いたい」
この気持ちを
崩れず
無に逃げないで
そのまま
認められるかどうか
会いたいとか
寂しいとか
欲が出るのは
よくないことだと
線を引いていた
でも
その気持ちが出るのは
欠乏じゃない
生身に
戻ってきているからだった
大切すぎるくらい
大切なものほど
わたしは
見えないところへ
隠そうとする
胸の痛みは
隠されかけたものが
浮上してきたサイン
表面のわたしは
感じていなかったけれど
わたしの身体と
無意識の底では
もう
受け取っていた
だから
この欲求を
ちゃんと認めてあげる
「会いたい」
心からの
素直な気持ち