わたしの課題は
依存でも
執着でも
一人で
完全に立つことでもなかった
切り離さないこと
ずっとこれだった
追うでもなく
引っ張るでもなく
自分を優先して
手離してしまうこと
この自分と
戦ってきた
ことあるごとに
この自分が
顔を出していた
他者に対しては
寛大になれるけれど
自分に関しては
白黒をつける
ＹＥＳかＮＯか
二択の世界で
生きてきたから
真ん中は
存在していない
わたしの中で
それは
曖昧という形になる
誰に対しても
誠実ではない気がしていた
過去の自分には
戻りたくなかった
もう戻れなかった
自分の生き方を
見つけてしまったから
何があっても
これは手放せない
過去のわたしは
自分を切り離して
誰かとの関係を
選んできた
今度は
逆へ振れてしまうのか
過去にも
まったく同じことを
考えていた
でも最後は
いつも自分の本心に
戻ってきていた
立ち止まるたびに
見えてくるものは
綺麗なものではなかった
幻想ではなく
現実が見えていた
自分の中に気持ちはある
けれど
自分の立ち位置は変えない
身を削ることもしない
感情に支配されない
だから立てる場所
ずっと
そこにいた
でも
この先も永遠に
そこにいられるかというと
無理だ
どこかで
終わりを迎える
決着がつかないままのものを
抱えたまま
未来へ持っていくことは
想像しただけで
心が重たくなった
だから本来なら
何も起きなかったなら
それは終わりと捉えて
先に進む
そのはずなのに
今日は
その考えが
強く出てこなかった
なぜなのか
可能性を
手放したわけではない
傷つかないための
防御でもない
緊張はしている
タイムリミットが
近づいているから
でも
切望しているわけでもない
緊張はあるけれど
わたしの心は
穏やかだった
矛盾しているようだけど
三度目も
同じ結果だったら
わたしは
どうなってしまうのか
やはり
まだ答えは出ていなかった
答えが出ないまま
わたしは
刻一刻と近づく
最後の瞬間を
緊張のなかで
それを
全身で感じていた